HuSä

Arawin

I.

Táto kniha vám porozpráva príbeh o elfskom výrobcovi lukov. Je mladý. Má iba 323 rokov. Nežije si zle. Vlastní útulný domček v centre mesta a vlastnú dielňu v remeselníckej štvrti. Dielňa bola v tvare štvorca. Nebola príliš veľká, ale na dielňu stačila. Je to iba jedna miestnosť. Na pravej strane boli skrine s náradím. Na náprotivnej strane bol pong na ktorom vyrábal Arawin svoje vynikajúce luky.
Oproti dverám boli o stenu opreté luky, pre ktoré si ich nový majitelia ešte neprišli. No a na stene boli vyvesené tie najlepšie kúsky aké kedy Arawin vytvoril a ktoré nemieni predávať. Čo viac si elf môže priať na kľudný a pokojný život. Jeho luky boli preslávené po celom východnom pobreží elfskej ríše.

Stmievalo sa. Ako každý iný deň, sa už aj dnes Arawin chystal zbaliť náradie a ísť domov. Keď už bol skoro pripravený, niekto zaklopal na dvere dielni. Arawin sa z počiatku začudoval, kto to asi tak o takomto čase môže klopať. Neisto sa vydal ku dverám. Keď ich otvoril, hneď sa mu objavil na tvári
úsmev. Bol to jeho starý známy kamarát Arimir.
,,Arimir, priateľ môj. Čo ti tu robíš?“ pýtal sa stále začudovane Arawin.
,,Vari sa nemôžem prísť pozrieť na starého známeho?“ odpovedal kľudným hlasom Arimir.
,,Iste že hej!“ prisviedčal Arawin ,, Poď! Pozývam ťa ku mne domov na šálku čaju.“
,, Dobre. Toľko času mám.“
Arawin z vŕzganím zabuchol ťažké dvere na dielni. Do veľkej zámky strčil železný kľúč a zamkol. Robil dobre, že vždy zamykal dvere. Človek nikdy nevie, či ho niekto neokradne. Po meste sa túlalo veľa zlodejov. A Arawin mal pri tom v jeho dielni niekoľko výborných lukov, pre ktoré si ich objednávatelia ešte neprišli.
Cesta nebola príliš dlhá. Skôr ako sa niektorý z nich odvážil na niečo spýtať, už boli doma. Arawin si vybral z vrecka kľúč a odomkol dvere. Zaviedol svojho hosťa do kuchyne a spravil čaj. Arimir sa posadil a čakal, kým si jeho hostiteľ prisadne k nemu. Netrvalo dlho a čaj už bol hotový. Arawin si
prisadol k stolu, podal čaj Arimirovi a opýtal sa: ,,No, tak čo sa deje?“ v hlase mu bolo počuť zvedavosť.
,,Čo by sa malo diať?“ spýtal sa nechápavo a pokračoval ,,vravel som, že som sa prišiel iba pozrieť ako sa ti darí.“
,,Arimir, si síce dobrý priateľ, ale nikdy si nevedel klamať.“ namietol Arawin a na tvári sa mu vyčaroval úsmev.
,,No vieš,“ povzdychol si Arimir a pokračoval ,, časy sú zlé. Orkovia. Kapitán Kelleros vie, že som tvoj najlepší priateľ a tak mi nariadil, že ti to mám povedať ja.“
,Ale čo mi máš povedať, priateľ môj?“ prerušil ho Arawin.
,, Tvojho otca zabili orkovia. Padol v boji. Je mi to ľúto.“
Arawinov úsmev sa okamžite vytratil. Zbledol ako stena a chvíľu tomu ani nemohol uveriť. Nakoniec sa nejako premohol a dostal zo seba: ,,Choď prosím ťa preč. Chcem byť sám.“ Povedal Arawin a v hlase mu bolo počuť žiaľ.
Arimir sa bez slova postavil od stola a išiel smerom k dverám. Ešte medzi dvermi sa otočil
a povedal: ,,Je mi to ľúto.“ Potom odišiel....



prosim kritizujte to ako chcete. rad by som pocul kde mam hlavne tie najvacsie chyby.

1. striedanie pritomneho a minuleho casu na zaciatku, pri opisovani postavy a dielne ?
2. ziadny konflikt, pointa je, ze mu priatel oznami, ze mu zabili otca ?
3. riesenie vyroby lukov cez pol poviedky ?
4. styl "slohova praca na zakladnej skole" ?

krute, ale diki. hej, ved to mozem este zmenit (aj zmenim).dik za kritiku.

p. s. pointu som zam zabudol dat. toto je len uryvok. zle som to odstrihol

Hodnotit uryvok je stale prekerne, pretoze v celom vyzneni to moze vypalit uplne inak. Dopisal by som cely zvysok a zverejnil to komplet.

Tuto mam pocit, ze sa nestalo nic, resp. ten dej by sa dal skratit na tri vety. (Casy su tazke, zabili ti otca, prepac, ze ti to hovorim ja.) Uryvok by podla mna vyzvat citatela kricat "chcem viac!", lenze tu nevidim ziadne prvky, ktore by som chcel vediet rozvinute v dalsom texte.

V prvej casti mi prekazali kratke vety, budili vo mne dojem, ze je to pisane "detinsky". (K tomu pomohla aj nechcena ironia s vekom). V dalsej casti sa vsak vety scivilizovali.

Mozno dodat pointu, lebo bez nej je to smutne.

Mno, tak vypichnem veci, ktore tu este neboli spomenute

Ozaj neviem povedat z uryvku, ale bojim sa, ze si si vybral taku klasicku fantasy kombinaciu - kvazi stredovek, klasicke rasy (elfovia, orkovia), klasicke Tolkien-like mena. Citit z toho silny vplyv klasickej fantasy a pocitacovych hier...ale to ozaj predbieham, lebo v konecnom dosledku zvysok poviedky moze byt uplne opacny. Skor chcem povedat - skus si vsimnut tieto veci, porozmyslat nad nimi, a skusit ich dako zmenit podla seba - vzdy sa da poriesit nejaka nova rasa, pripadne zmena povahovych a fyzickych vlastnosti uz zauzivanych ras, tak aby to nezapadalo do znamej otrepanej klasiky.

Samozrejme, niekomu sa tento styl fantasy paci, a ja som tiez pisal svoje prvotiny takto. Lenze mas na vyber. Mozes vytvorit dobru fantasy tak, ze zoberie zaujimavy, putavy, nadcasovy pribeh o veciach ktorym kazdy rozumie, ale je to zaujimave a plne zvratov a tak, a potom ho zasadit do default fantasy, a v tom pripade si fantasy len pouzil na urcite nasmerovanie diela cielovej skupine. Alebo mozes poriesit aj vlastne fantasy prvky, skusit si svet ohnut podla seba trochu viac, ba priam uplne - ved je to tvoj svet a koniec koncov vola sa to fantasy a do toho supnut dobry pribeh, a je to pecka

Dalej, do akeho casoveho obdobia to chces zasadit? Alebo skor, na aky stupen vyvoja civilizacie? Pretoze celkom dobre si neviem predstavit vyrobcu lukov, ktory byva niekde inde ako vo svojej dielni (najma ak tam ma svoje najcennejsie luky a po meste sa potuluje vela zlodejov) - no chapes, je to trosku divne, mat zvlast dom a dielnu, to je nejaky burzuj? Ci sucast cechu? Taktiez kuchyna v dome mi prisla vtipna jasne ze to je bezna vec, len mne to znie tak vtipne, ked si predstavim klasicky chudobny domec s jednou izbou
Toto sa da odstranit dvoma sposobmi.
- Bud pouzijes viac opisov, co moze byt dobre, alebo aj na skodu, podla toho kolko ich das a ako ich vies pouzit - pokial dodas zopar kratkych, vystiznych opisov, urcite nemozes uskodit, jedine objasnis situaciu a vtiahnes viac do atmosfery. A mas prilezitost vysvetlit preco typek byva doma a ma kuchynu - moze je bohaty, a ma pevny kamenny dom a sluhov a neviem co. No chapes.
- Alebo povies, ze o ziadnom casovom horizonte sa nemozno bavit, pretoze si tvoris vlastny vyvoj ludstva - a v tvojom fantasy svete je potom mozne najst prvky stredoveku, novoveku, a dvadsiateho storocia, pokial to vies sklbit dokopy. No opat, pri navodeni takejto atmosfery sa iste nevyhnes nejakym opisom.
Este je jedna moznost. Vyhnes sa uplne opisom a pouzijes taky ten strohy styl, ktory iste ma nieco do seba. Ale na to treba uz volake tie grify, prax, imho.


"Tvojho otca zabili orkovia. Padol v boji. Je mi to ľúto.“
Ta veta sa mi prilis nepaci teda pride mi to take, ako keby Arimir sam zabil toho jeho otca, a citi sa vinny, tak prve co vyhrkne je obvinenie "zabili ho orkovia!!". Ovela prirodzenejsie je, ked to povie v inom poradi - alebo "Tvoj otec padol v boji...je mi to luto." uplne staci, kedze citatel uz vie, ze sa jedna o orkov.


Tak to bude asi vsetko co ma doteraz napadlo. Neber to tak ze rad kritizujem alebo co, ani sa necitim opravneny ti to nejako hodnotit, nie som ani recenzent ani spisovatel ale ked uz tolko pytas tu kritiku tak tuna no, snazil som sa aspon trochu konstruktivne vela stastia a pokracuj, ak ta to bavi.

tvoj prispevok bol dlhsi nez povidka

:D:D epic win
...or fail

zalezi na uhle pohladu

no takze precitane, nic mi to nedalo a este mi na zaciatku strasne vadili gramaticke chyby a zle sklonovanie. tiez tie kratke vety mi prisli akoby to pisalo dieta na zakladke.

dielňa -> koho coho? -> dielne (vzor ulica)
ak niekoho oslovujes zamenom TY, pises tvrde Y

bolo tam este par veci ale nechce sa mi to znovu citat, toto mi tak najviac vrazilo do oci

ak niekoho oslovujes zamenom TY, pises tvrde Y

bolo tam este par veci ale nechce sa mi to znovu citat, toto mi tak najviac vrazilo do oci[/quote]
som si nevsimol, ale ja viem ze sa pise tY

no takze tie vety som na zaciatku pisal schvalne kratke. myslel som si ze to prida na dynamike a nebude to take ,,jednotonne" a melancholicke. ale ked sa to vsetkym nepacilo, tak to teda zmenim. ale hlavne tebe juro dakujem za tu kritiku. pokusim sa to podla nej zmenit.

p. s. cele to este nemozem dat dlhsie, lebo to este neni cele. Arawin vlastne chce pomstit otca (najst toho orka a tak). a budu tam spominane jeho dobrodruzstva. povodne som to chcel pisat ako michael peinkofer - navrat orku. neviem ci to poznate. tam dvaja orkovia idu ziskat taku mapu a su tam vselijake ich dobrodruzstva... (trpaslici, gjulovia, obrovsky pavuk...)

Ked mozem odporucit podla toho, co sa udialo v Kniznici literarnych experimentov, tak naozaj zverejnuj cele texty - pokial to nie je sedemdielna saga. Mnoho zacinajucich autorov ma velky problem s "grafomaniou" - teda, ze zacnu pisat a pisu a pisu a pisu a pisu a napisu 30 stranovu poviedku, v ktorej sa neudeje vobec nic.

Radsej mat kratku poviedku, v ktorej je jasne, odkial sa ide a kde sa skonci (a aka je pointa) ako nikdy nedokonceny roman.

Kratke vety kvoli dynamickosti by mali zniest kratko a uderne (mne napadaju trailery k filmom). Toto sice nie je najlepsi pripad, lebo pre fantasy poviedku to nie je bezne, ale:


Este mi inak napada, ze v tomto pripade je opisovanych vela zbytocnosti: "Na pravej strane boli skrine s náradím. Na náprotivnej strane bol pong na ktorom vyrábal Arawin svoje vynikajúce luky." Mna osobne nezaujima, ze na pravej strane je naradie, a vlavo ponk a na strope pat pavukov, pokial sa to v dalsom deji nepouzije alebo pokial to nema navodzovat atmosferu. Su sice kadejaki Rusi, co pouzivaju uplne detaily, ale tie su vacsinou charakteristikou miesta ci osoby a patri to k stylu. V takychto poviedkach je to vsak len natahovanie.


To asi kazdy

kedze ta poznam, viem, ze toto dielo je umerne tvojmu veku... musel som to povedat, aby to vsetci pochopili, ze to nie je "akoby dielo skolaka" ale skoro presne ono... nic v zlom, bracho, ael podla mna si im to v klude mohol povedat. a to, co ti napisal juro je totalna pravda, hlavne to o tom tvoreni fantasy sveta... tak si na to davaj pozor a snaz sa!! mozno raz budes pisat lepsie ako si hocikto tuna mysli. maybe...

aj vam dakujem za kritiku. a ked bude cas tak sa urcite posnazim to vylepsit

zasa alef nemozes povedat ze by sa to dalo zkratit na tri vety, pretoze to mozes povedat na kazdu knihu. kazda kniha je pisana tak, ze su tam rozne opisy a tak. napis ked vies o dakej knihe kde je v kazdej vete nova udalost...